Necesito desahogarme...

FUCK FUCK FUCK!!!

Me siento enferma, con tos, y me siento mal sentimentalmente también.

¡¿ Por qué mierda algunas personas te dicen "te amo" como si nada!!!???!!! LO ODIO!!! ¿porqué juegan así con mis sentimientos? Me siento como una niña tonta de 15 años... Haciéndome ilusiones de la nada y por todo... ME ODIO!!! Odio este sentimiento, odio ser tan inestable, odio confiar en las personas, odio que me digan que me aman porque no es cierto... ¡¿por quéee?! maldicion... solo quiero llorar.... abrasarme a alguién y llorar, solo llorar, sin tener que darle ninguna explicación a nadie... ...

Sé que no está bien que piense esto... pero.. ¿por qué tengo que seguir viva? ¿por qué simplemente no morí en ese momento? cuando era lo que deseaba con todo mi corazón. Solo desaparecer de este mundo... Dejar de sufrir... Dejar de escuchar "te amo"... No necesito palabras de amor, necesito que me demuestren ese amor...

Que me llamen, que me abrasen, que me escuchen, que estén ahí para mí. Y que no solo me busquen por su conveniencia.. cuando necesitan algo o porque están aburridos... No... Quiero que me amen realmente....

Pero claro... ¿cómo podría amarme alguién a mí? Si soy una telaraña de defectos... Una persona que no sabe como expresarse, y llega al punto en que solo puede reir euforicamente o llorar desconsoladamente para sacar todo de mi interior. Una persona que no puede estar feliz a menos que ocurra algo que desate ese maravilloso sentimiento. Una persona que nunca sabe decir bien las cosas. Una persona que siempre está analisando las cosas, y pensando en que las podría haber hecho mejor o de otro modo, o en algunos casos, solo no hacerlas....

Definitivamente, me odio, y no lo puedo evitar.... Y siempre dicen que si uno no se ama a uno mismo nadie más lo amará, si eso es cierto... no tengo esperanza alguna...

Pero... ¿por qué me dicen que soy una persona amable y dulce? realmente no lo soy, soy una persona muy debil que se desquebraja por todo, que nunca sabe como actuar, que vive en sus libros y escritos, que no le gusta la realidad porque sufre demasiado, una persona exesivamente sensible, que por todo su corazón se acelera a un ritmo escalofriante, y que cuando se rompe, ni las lagrimas brotan, solo un llanto ahogado y grito de auxilio sordo.

*suspiro*.... qué me queda?

Soy joven... y sé que las cosas a veces tienden a ser peores, y yo no puedo lidiar con eso... ¿qué pasará cuando mis seres queridos envejecer y mueran? ¿qué haré?... la sola idea de pensarlo me da deseos de llorar...

No quiero tanto sufrimiento... No me soporto... Soy patetica, totalmente patetica... Me odio y es por eso que nadie me ama...

Mi corazón se rompe, poco a poco, y sus lagrimas escarlatas quedan esparcidas en mi interior purgando por salir por mis ojos... A veces pienso que incluso llegará el día que será tanto el dolor, que las lagrimas serán sangre... o moriré de tristeza... no sé que ocurrirá primero... soy tan debil patetica...

Realmente odio estar viva. Pero siempre me muestro alegre cuando puedo porque no me gusta que sufran por mi causa. No quiero que sepan que deseo desaparecer de la tierra... Que espero con ansias el día en que mi vida patetica sin sentido acabe...

*suspiro*

Juegan con los sentimientos mios... ya no quiero más...

Pensamientos varios

Mmm, trataré de hacerlo lo más ordenado y coherente posible...

Veamos, un día x (ya que no recuerdo del todo bien cual fue) decidí caminar un poco hacia mi casa, a pesar del calor, decidi caminar porque tenía ganas de pensar un poco.

Comensé a pensar en algunas cosas del pasado. Y recordé una vez que encontré a un pequeño gatito, muy mal cuidado, tenía un ojito medio malo, y sin saber que hacer, ya que tampoco podía irme y dejarlo ahí a su suerte, donde había demásiado trafico de automoviles grandes, decidí preguntar que podía hacer con él, y me dijeron que allí cerca había una iglesia donde la gente solía dejar a gatitos encontrados solos. Así que, a pesar de que estaba medio oscuro, y no disponía de mucho tiempo, fuí. Y lo dejé allí, esperando desde lo más profundo de mi corazón que encontrasé allí un buen hogar.

Sin embargo, ahora que veo eso desde otra perspectiva. Pienso... ¿y si ese gatito tenía alguna familia cercana por ahí, cerca de ese lugar? ¿y si en realidad, en vez de salvarlo, solo lo alejé de su familia? ¿ y si los gatitos de ese lugar no lo apoyaron y lo lastimaron? .... al pensar todo esto sentí una tristeza tan profunda... sentimientos que suelen surgirme a raiz de cosas que pueden llegar a producir culpa, por absurdo que esto pueda parecer...

Y eso me llevó a pensar en la compasión. Y en lo poco que de eso parece quedar en los humanos, en especial hacia otros seres. Mmm, la falta de humildad y amabilidad hacia el projimo. Tanto egoismo que parece ahogarnos...

No sé... es como si cada vez los valores humanos están quedando atrás, en pos de... tec nología, dinero, fama...

Como los humanos nos distanciamos cada vez más. Como mucha gente no cree que una persona puede ser realmente buena, yc uando uno lo es, la gente como que se asusta de una. No digo que yo sea el mayor ejemplo de humanidad, pero si trato de serlo, pero por algun motivo, me siento sola, como que extrañamente ahuyento a la gente. Quizas solo sea una estupida sensación mia, pero es asi, me siento asi a veces, y a veces eso me lleva a sentirme sumamente sola ...

Es un circulo visioso, el estar sola me baja la autoestima, y creo que tener la autoestima baja ahuyenta a los demás... no sé.. quizas solo sea mi sensación, pero es asi para mí, no puedo evitar pensar y sentirme asi a veces...

Mmmm, humanidad y compasion, valores, todas esas cosas dan vueltas en mi cabeza a veces, o muchas veces jojojo

Pero de todos modos, me han pasado cosas muy interesantes ultimamente, he conocido gente muy interesante y agradable, aunque la mayoria solo sea mediante el pc. Mmm, he celebrado ocasiones lindas e importantes con gente que apresio mucho. He ido a eventos facinantes.

Sé que tiendo a ser bastante negativa a veces, y me quejo de muchas cosas, lo sé, lo tengo más que claro. Sé que tiendo a pelear muchas veces con mi madre, que en ese ambito no tengo mucha paciencia. Sé que no hago todo como debiera, y que tengo muchos defectos. Sé que a veces pierdo a gente por estupideses mias. Sé que a veces pienso que si hubiese hecho las coas de otro modo esas personas estarían aun conmigo. Sé que tiendo a pensar muchas veces "y si..." por casi todo. Sé que soy complicada y que no agrado a todos, como a veces estupida e infantilmente creo que debiera ser.

Pero también tengo algo muy claro, y es que estoy logrando mis metas poco a poco. Que no me debo rendir. Que tengo maravillosas personas a mi lado. Que no debo jamas perder las esperanzas en cualquier cosa que las deposite. Que soy una persona fuerte pese a todo y que por algun motivo que aun no sé cual, sobrevivi, aun estoy aqui con vida, y debo conocer que me depara la vida para mi antes de morir y comenzar a vivir de cero en otro cuerpo.

Sé que debo tratar de ser menos negativa... y no sé, vivir la vida ^^ (no con el tipico pensamiento de carretes y tomar y eso, si no, solo vivir como mejor sepa hacerlo) Y que aunque suene trillado y cursi, debo tratar de amar esta vida, porque si no, no tiene sentido alguno vivirla.

Y eso... tenia más cosas que decir, pero creo que ire poco a poco mejor ^^

Besos

Notas de hoy

Viernes 03 de noviembre del 2006

15:47 horas...

¿Por qué la gente asocia la belleza con los ojos claros y grandes, o el cabello claro? ¿Es porque los colores claros son más llamativos?

¿La parte espiritual? ¿Cómo ven los occidentales esto? Digo occidentales de ese modo porque yo tengo un poco de influencias orientales.

¿Autoconocimiento? ¿Reflexiones?

¿Por qué todas las cosas requieren sacrificios?

¿Los monasterios? Yo creo que son un gran misterio ya que, cuando uno ve las cosas desde afuera no es lo mismo que verlas de dentro. Tendemos a creer que sabemos las cosas porque las vemos en la tv o porque leemos algo sobre eso en uno u otro medio.


¿Qué es el amor? ¿el amor nos hace “perder la cabeza”? ¿el amor nos hace mentir? ¿el amor nos hace no confiar en la otra persona?

Estoy cansada, esto será todo por hoy, intentaré escribir más

Notas

Hoy es miercoles 25 de octubre del año 2006

Escribiré aqui algunas cosas que anoto en mi block de notas... pensamientos que me asaltan en algunos momentos... No anoté todo lo que pensé ayer que quise escribir pero empezaré con esto...

"¿Por qué algunos adultos son tan ingenuos a pesar de su "supuesta" experiencia?...
No me gusta...
Iré a ser así yo?...
No me gusta...
No quiero ser así...
No me gustaría ser así.

¿Por qué los humanos dependemos tanto de los otros? Por muy independientes que se creen algunos, en realidad no lo son.

¡Son tan hipocritas¡

¿Por qué los adultos olvidan su niño interior?

¿Qué es ser maduro? Hace mucho tiempo que me pregunto eso. Creo que muchos piensan que es seriedad. Nunca rien. Pero... ¿Son felices? Dicen que la risa es muy sana. Yo creo que es muy gravesi alguién no rie. No se desahoga, ni expresa sus sentimientos alegres.

Cuando era menor, como a los 15 años, veía con buenos ojos la seriedad, y con malos ojos a las personas tan extrovertidad. Pero... ahora es diferente....

Pienso que tanta seriedad tiene mucha tristeza u odio de trasfondo... como en mi caso... O quizás ambas cosas a la vez. Pero... ¿por qué nacen esos sentimientos tan profundos y dolorosos?... ¿De uno mismo?... ¿De las cosas que nos pasas?...

Pero yano soy asi, tan seria.

--- Enjoy this, and bloody kisses to all ---

Estoy harta!!!

Estoy harta de esta maldita vida!!! Realmente no entiendo cuando dicen... "pero si la vida es bella"... Yo les diré ¿qué tiene de bella? realmente no le veo nada de bella a la vida...

Tengo tantas ganas de golpear todo, romper todo... y llorar, ahogarme en mi mar de lágrimas...

Me siento tan sola... necesito abrazos, pero abrazos de verdad, que entiendan como me siento, lo sola que me siento, lo desamparada que me siento, lo tan incomprendida que me siento...

Muchas veces siento que le hablo a la nada, que digo una y otra vez cosas que entran por un oído y salen por el otro, que mis pensamientos más íntimos, que a veces me atrevo a revelar, no dejan ni una huella en esas mentes, o en esos corazones. Que mis sentimientos son como una brisa insignificante en esas tormentas que son las mentes de las personas...

Si, ese es el problema... cada uno vivimos en una tormenta interna, es por eso que no nos escuchamos los unos a los otros... es por eso que no somos capaces de entender nada de nada, porque nuestros oidos internos estan tapados por enormes e inquenbrantables rafagas de viento. Porque los huracanes internos arrasan con nuestra humanidad... con nuestra solidaridad, porque cada uno de nosotros está intentando aferrarse a algo para no ser atrapados y arrojados lejos por esos huracanes.

Porque cada uno de nosotros tenemos miedo, nos sentimos solos en nuestro corazón, sentimos que no vamos a ningun lado, y que ningun lado viene hacia nosotros... que estamos como barados en una isla sin un barco que venga pronto por nosotros. Y como estamos todos solos y juntos en esta isla empesamos a competir por la superiviencia. Si, eso... la indeseable competencia del sobreviviente... de quien es más capaz o menos capaz... si, vaya que si odio eso de los humanos... la competencia... si, también odio esa parte de mí...

Odio? No, no debo decir odio, realmente no tengo ese sentimiendo tan cruel y fuerte... no, es solo un malestar o desagrado... Afortunadamente deje de sentir odio hace algun tiempo... Es un sentimiento realmente doloroso, ya que, solo quien lo siente es el unico que sufre por sentir eso... Y que busca el sufrimiento del otro creyendo asi que ese odio desaparecerá de su corazón... Lo que no saben esas personas es que quizas el odio desaparecerá, pero aparecerá algo mucho peor, el remordimiento... El remordimiento de haber herido a otros a proposito... Y eso es algo que los acompañará toda su vida...

Realmente esto de escribir hace que me calme y se me enfrié la cabeza... sino quizás haría cosas que luego me arrapentiría de haber hecho...

Como iba diciendo antes, me desagrada mucho esto de la competencia, tanto en mi como en otros, porque está claro que todos somos diferentes, siempre va a haber aguien que creeremos que es mejor o peor que nosotros... Es imposible que todos los seres humanos seamos iguales... Es por eso que, para mí, es lógico que algunas personas surgirán socialmente, por ejemplo, más rapido que otras porque tienen más capacidades en ese campo, pero otros pueden ser menos sociables pero grandes artistas, o intelectuales, etc... Pero creo fervientemente que jamas nadie será perfecto como lo desea esta sociedad catolica, occidental y por sobre todo, machista [es decir, belleza fisica, intelecto, carisma, capacidades fisicas, etc] porque siempre va a existir uno o más defectos...

Que lastima que se sepa tan poco de la alquimia en forma de cuadrado, por decirlo de un modo entendible, asi se darían cuenta que a veces la perfeccion no tiene porque ser tan lineal, sino que puede ser en espiral, y siempre en busca de un equilibrio entre los opuestos...

Que lastimas que los catolicos al ser tan machistas hayan habolido este sistema cuadrado [femenino] por uno triangular [masculino] creo que no es necesario que lo explique, es bastante evidente que a se refiere el triangulo en relacion al genero masculino. Y asi comenzar a creer tonbtamente en la perfeccion lineal, en vez del equilibrio de los opuestos.

Quizas asi, de este modo, mediante esta pequeña explicacion, algunos lleguen a conocerme un poco mejor... Claro que siempre es mejor conversar con las personas para conocerlas mejor, no creen??

--- bloody kisses to all ---

mañana

Hoy desperté demasiado tarde... media novedad no? ajaja... y para variar soñé cosas rarisimas... incluso que yo era hombre... plop... Y como desperté taaan tarde no fui a aerobica, que mal, quería ir....

Mmm ya eso ajaj, se me fue la idea ajaja, de ahi escribo más... me voi a ir a derretir, o sea, a ducharme ajajjaja

--- bloody kisses to all ---

nada

Nada interesante que reportar... ningun gran pensamiento o idea. Ni ningun gran acontecimiento tampoco, solo quiero dejar unas palabras antes de retirarme a descansar.

Mmmm... veamos.. cosas que me hayan llamado la atención recientemente? Mmmm bastante a decir verdad, pero estoy muy cansada para dar mayores detalles jeje.

Una de ellas fue ver como un gato puede descansar apasiblemente rodeado de tanto bullisio y gente viniendo y llendo de aqui para alla, es algo muy interesante de ver. Aunque a veces las personas también lo podemos hacer, se han dado cuenta de eso?... A veces estamos tan abstraidos en una lectura o en nuestros pensamientos que es como si flotaramos en un mar invisible, completamente aislados del mundo, sin ruidos, sin nada que nos distraiga mas que en donde hemos depositado nuestro interes. Estamos como eun una burbuja que es solo nuestra, que cada persona decora a su entero deseo y agrado... son pequeños mundos interiores que cada uno de nosotros tenemos, que creamos cuando niños y que nos acompañan desde siempre.. aunque, por desgracia, los adultos parecen olvidar esto porque viven preocupados de todo... Los niños a pesar de su constante ruido... son realmente facinantes, con esa mente abierta, espectante, imaginativa... que de un pequeño cuadrado oscuro, en tinieblas, pueden crear verdaderos universos paralelos. En cambio, los adultos son presas del sistema y dejan de crear asi, tan maravillosamente.

Yo les hago un aviso a quienes leen esto, que nunca olviden al pequeño niño que llevan dentro. Que nunca olviden que en su mente son libres, que pueden crear sin limites, conocer seres increibles, o volar por los cielos, sin nada más que tus pensamientos alegres, o quizás un par de alas. O como dice el cuento de Peter Pan, con un poco de confiaza, fé y polvo de hadas.

Y jamás digan que las hadas no existen, o sino uno de estos pequeñitos seres morirá irremediablemente, y pronto ya no podremos ver las maravillosas obras de arte que realizan en la naturaleza. Claro que no son las únicas, hay muchos seres más. Todos trabajando en perfecta armonia. Cosa que para los humanos no ex iste, ni siquiera logran imaginar esa perfecta colaboración, porque son demásiado egoistas y ambiciosos, sin mencionar demasiado avaros...

Cuando eres niño nadie te dice nada por creer, ni te dicen loca ni nada... pero cuando eres adulto debes acatar las absurdas leyes de la sociedad que te dice que esos seres no existen, pero jamás te dan razones de peso... Es solo una estupida escusa para achicar nuestras mentes y hacernos más maleables para el sistema... una lastima sin duda alguna. Y peor aun, que casi nadie parece darse cuenta de eso. Están tan dopados por la sociedad que no se dan cuenta que están perdiendo originalidad... peor aun!!! ya casi nadie es autentico, siempre debes poner mascaras extrañas porque sino nadie te acepta... pero saben algo??? prefiero que me digan loca y mantener esta mente despierta, original, autentica, abierta, creativa... a ser una persona más que debe acatar lo que todos dicen para que la graan maquina de la sociedad siga su curso...

Con gran pesar veo como la gente cada vez cree menos en los valores e ideales, cada vez se rinde con gran prisa... ya nadie sueña...

Todos son tan arrogantes... destruyen a su pobre madre tierra. Cada vez que escucho o veo como matan animales por sus exoticas pieles o suculentos platillos que la gente adinerada desea... las lagrimas brotan de mis ojos, tanta ira, y tanta tristeza al mismo tiempo. Y lo que es peor, tanta impotencia... Si siguen asi, ya no podremos disfrutar de los hermosos paisajes y sus aun mas hermosos y gloriosos animales...

POR FAVOR!!! maten esta matanza. Yo sé que algunos no podemos hacer mucho... hay mucha gente noble, pero no hay recursos y/o espacios...

Pero al menos empiesen por casa... por ejemplo, es una gran idea esto de los basureros para reutilizar los materiales, y asi ayudar a la ecogologia, a nuestra "Pacha mama".. Ayuden con eso al menos...

No boten basura a las calles.... no solo es poco ecologico sino que ademas habla muy mal de nuestra gente...

Ayuden a nuestro ambiente de cualquier modo que se les ocurra... porque si seguimos así, nos convertiremos en un horrible mundo de meta y acero... frio, con gente deambulando por todas partes sin sentimientos... todos como una masa uniforme...

Los jovenes ya no potegen el ambiente, solo siguen estupidas modas porque se ven bien, pero por dentro se sienten mal... y es mejor empezar por dentro creo yo, al menos asi serian autenticos y sinceros consigo mismos. Porque no engañan a nadie. Ya no piensan por si mismos, solo siguen ideas de otros, solo son un monton de zombies. Las modas son de lo peor segun yo, solo ideotizan a la gente, y peor aun, a los más jovenes.

¿Es qué no se dan cuenta hacía donde vamos? cda vez hay más apatia... si, se juntan en grupos, pero ¿para qué? para no sentirse solos, en resumen, lo hacen solo por si mismos. Está claro que no todos somos iguales... Pero, por desgracia, y dejen de engañarse a si mismos, es asi el asunto!!! Abran los ojos de una vez por todas. ¿Qué más da que estén a la ultima moda con sus ropas o cosas? Eso es solo una mascara, y mientras más cosas quieren tener es porque más vacios están por dentro. Siento mucho si a alguién le molestan estas palabras, pero es lo que creo y siento muy dentro de mi. Y no puedo evitar sentirme mal ante esto... Porque estamos cada vez más decadentes...

Pero tenemos y podemos hacer algo... basta que uno empieze y entusiasme a sus amigos a ayudarse entre si.

Y que no se equivoquen pensando que soy de alguna religion, porque no lo soy. Tengo mis razones para no creer en religiones. Quizas lo diga en otra ocasion. No, no lo hago por ser catolica o evangelica, o que sé yo. No, solo lo hago como persona, como ser humano que quiere salvar nuestra mundo y nuestra especie, y los seres que nos acompañan. Y este es mi granito de arena para esta gran obra...

Cambiando de tema... Ayer fue un día muy lindo porque me vino a ver la Vivi en la mañana, mi amiga de la infancia a la cual quiero mucho, porque es una persona muy especial, es unica e inspiradora ajajjaa, es una muza para su novio, de eso no me cabe la menor duda jeeje.

En la tarde me vino a ver mi padre, a él también lo quiero mucho a pesar de que nos ha hecho sufrir a mi madre y a mi, pero eso es parte del pasado, y eso está allá atras, y lo que importa es el presente y el futuro para hacer las cosas mejores. Y aunque él tenga muchos defectos, eso es muy normal porque todos somos humanos, y todos tenemos defectos... Creo que me sería aburrido alguien perfecto ajaja... Mmm, estubimos viendo mi teleserie de anime ajaja "Marmalade boy" tiene miles de atados de faldas, pero me entretiene mucho, y me hace llorar y todo, es muy completa por decirlo de alguna manera. Y estubimos jungando play station también, un juego que se llama "parasite eve" que es buenisimo... Además logré matar al cocodrilo mutante ejjee, y avansamos bastante, y la trama está muy interesante... A ver que seguiré descubriendo a medida que vaya avansando.

Luego de eso nos sentamos a la mesa a tomar once... aunque por la hora era más bien una cena... Y eso estabamos cuando llego un gran amigo que se llama Francisco, asi que estubimos conversando bastante, más que nada de cosas de fantasmas y eso ejeje, cosas mmm.. medio tenebrosas, pero que me facinan, creo que va en los genes porque a mi papá también le gusta mucho todo eso.

Y luego me llamo mi querido amigo Javier con quien no hablaba por telefono hacía muchisimo tiempo, así que me hiso muy feliz el poder hablar de nuevo con él, ojalá lo pueda ver un día de estos, el tiempo lo dirá, no es asi?

Estoy muy entusiasmada con lo del tema de criminalistica... ayer vimos con mi mamá una serie que es de unos detectives y con la ayuda de un psicologo, que tienen casos de psicopatas en serie. Creo que se llama "wire in the blood" [no estoy segura de su pronunciación]

Y como siempre digo, la mente humana es increiblemente facinante, y un campo muy amplio, siempre se están descubriendo cosas nuevas o mejorando antiguos conocimientos gracias a la tecnologia moderna, además que no en vano pasan los años como dicen por ahi.

Por otro lado, con respecto a este mismo tema, estoy leyendo "el dragon rojo" de Thomas Harris, es el mismo autor de "El silencio de los corderos" y de "Hannibal" Libros reconocidos por el afamado personaje "Dr. Hannibal el canibal Lecter".... Un ser increiblemente intreresante y atrayente... me pregunto ¿cómo se le ocurrió a este escritor su creación, en qué o quién se basó, como fue la recopilación de datos? etc.

Quizás paresca una obsesion mía todo esto, pero no puedo evitar sentir atracción hacía esto. Y quizás lo más terrible para algunos quienes no comprenden mi mente o a mi persona, la pasion que despierta en mi. Pero no pasion carnal, sino una más bien...mmm... ¿mental? quizas... no es exactamente eso, pero lo dejaremos en eso.

Hoy (10 de octubre) por otro lado, no ha sido un día muy afortunado que digamos... Estube al rededor de una hora esperando a mi psiquiatra... para que luego me dijeran que no me iba a atender y que me dejarían con los remedios de siempre... espero no me causen más problemas... me he sentido bastante mal estos días, con dolor de cabeza, de estomago a veces, un poco estatica, es decir, los musculos bastante contraidos, y mucho sueño... Mi teoria es que mi cuerpo ya no necesita esos remedios, y que los está rechazando por eso mismo, el problema es que no me puedo automedicar y dejar de darmelos sin un respaldo medico... Vaya problema, era urgente que hablara con ella, más que nunca, y me deja platanda... Detesto tener que depender de una persona que no sé si va a ser responsable conmigo o no... mmm... nada que hacer, a veces debemos tomar esos riesgos, y tratar de salir con la frente en alto.

Al menos en la farmacia no había demasiada gente asi que nos pudimos venir más o menos rapido.

El otro problema mio es que cada emocion me afecta mucho a nivel fisico, y si me enojo me viene un malestar terrible, en el cual solo deseo echarme en una cama y no saber del mundo... supongo que a muchos les debe pasar... eso es más que nada por ser muy sensible a veces... y luego de más o menos dos años de no sentir casi nada, volver a sentir es como una sobrecarga emocional muy fuerte, pero creo que he lidiado muy bien con ella.

Lo curioso del día fueron unas niñas que subieron a la micro que estaban hablando sobre una cosa de las micros, un programa nuevo que uno puede ganar premios con los voletos, genial no? la idea es que todos ganemos, los pasajeros y el conductor. Espero que salga todo bien y todos cumplan como deben su parte. Fue muy entretenido porque fue como un acto teatral breve, y eso me subió mucho el animo.

Y en la casa jugue play ajjaa, creo que me he envisiado un poco...

Más tarde fuimos a dejar unos cachureos donde mi Quia (tía Mónica, cuando pequeña no podía decir la "T" asi que decía Quia, y bueno, asi quedo para mi ejeje) porque en su colegio van a hacer una feria de las pulgas, asi que vamos a ayudar con cosas, y asi tendremos más espacio en la casa, asi todos ganan ...

Ya es tarde, me ire a descansar [me perdi southpark ajaja] Espero soñar algo más agradable esta vez... he tenido sueños muy raros, pero muy mmm desesperantes a la vez, despierto muy agitada.... mi madre también tubo una pesadilla anoche... que bueno que mi gatita nota cuando estamos soñando mal y nos despierta, ella es un amor. Es como lo que decía con Cristian, los gatos son guardianes, si uno los cuida bien, ellos te cuidarán a ti. Ya los egipcios sabían eso, y por eso los reverenciaban tanto.

¿Qué significara matrimonio? Las ultimas veces que he soñado eso ha muerto alguien...mmm... que miedo... ese es el problema con ser más o menos bruja como me decían cuando pequeña ejjee

Buenas noches

--- bloody kisses ---